فان ساز برتر

سلام. به سلامتی و میمنت و مبارکی مهلت ارسال آثار شما برای مسابقۀ فان ساز هم تموم شد. طبق قرارمون، توی این مطلب، آثار رو قرار میدیم تا مورد رای گیری واقع بشن و شما بهشون رای بدین تا فان سازِ برتر مشخص بشه. برای جلوگیری از هرگونه سوءتفاهم نوشته‌ها هیچ اسمی ندارن. هر نوشته یک شماره داره که شما اگر ازش خوشتون اومد، با ذکر اون شماره بهش رای میدین. یک فرد، میتونه به همۀ آثار هم رای بده و محدودیت توی تعداد آرا وجود نداره.

نکتۀ خیلی مهمی که وجود داره ترتیب چینش آثار هست. ممکنه این ذهنیت پیش بیاد که آثاری که اول هستن رای بیشتری میارن، ما برای رعایت کردن هرچه بیشترِ عدالت، اولا آثار رو به صورت کاملا اتفاقی انتخاب کردیم و ترتیب چینش جملات و نوشته‌ها، هیچ الگوریتم خاصی نداره. ثانیاً، به تمام کسایی که میخوان رای بدن پیشنهاد میکنیم که اول تمامیِ آثار رو بخونن و بعد رای‌شون رو بدن. در ادامه باید بگم که مهلت رای‌گیری چهار  روز هست و تا 17 دی ماه ساعت 20:00 فرصت دارین که رای بدین. لذا توی رای دادن هیچ عجله نکنید و اگر میبینید حوصله‌تون نمیکشه کلِ آثار رو یکجا بخونین، میتونین توی چند نوبت همه‌شون رو بخونین.

هر نوشته‌ای که بیشترین رای رو بیاره، یک هدیۀ ناقابل از طرف بلاگفان به نویسنده‌ش تقدیم میشه.

1.

روزی روزگاری جاستین بیبر درحالی که ساپورتی تنگ پوشیده بود و جایزه ی اسکار بهترین خواننده را که از کشوری جیبوتی نام دزدیده بود(چیه؟!لابد میخوای بهترین خواننده باشه! ایش :دی)به خانه ی خود آمد. در را که باز کرد دید تام با جارو به دنبال جری میکند! شستش باخبر شد که باید آنها را فراری دهد.به همین دلیل صدایش را صاف کرد و یک دهن برایشان  خواند.........هم اکنون تام و جری در مریخ به سر میبرند...!

2.

 وقتی میتونی وای فای مدرسه رو هک کنی که با شلوار کردیو موبایل بری سر امتحان! اونجا دیگه ابوعلی سینا هم رو سرش شاخ در میاد.

3.

وقتی احمدی نژاد مشغول بوسیدن مادر هوگو چاوز بود زمبه به همراه میتی کمان دنبال روحانی بود که با کلید بنفشش قفل رمزدار را باز بکنه و این وسط معلوم نشد چه کسی پنیر منو جابجا کرد؟

4.

کنار بخاری نشسته بودیم و در فکر افزایش قیمت قند و شکر چایی میخوردیم که ناگهان دیدیم سند باد با قالیچه ی جادوییش آمد و کنارمان نشست. چراغ جادو را درآورد و آن راتکانی داد و غول را بیدار کرد و همینطور که لیوان چای را مینوشید گفت، غمت نباشد. آرزوهایت را بگو که آن ها را برآورده خواهی یافت! گفتیم اول اینکه همه چیز ارزان بشود، دوم اینکه زنمان کم توقع بشود، سوم اینکه پرسپولیس قهرمان جام بشود. غول پوزخندی زد و گفت پاشو جمع کن مرد مومن! قورباغه ات را قورت بده و ظرف های ظهر رابشوی! فهمیدیم چرتمان برده بوده و صدای خانممان است که مارا به سمت شستن ظروف فرامیخواند :/

5.

دختر دنبال خونه ای با چند مکعب عشق بود و پسر در جستجوی ایوانکا دختر ترامپ تا ناکجاد آباد،نرو تو فکر کرفس بخور مث اینا پت و مت گونه عاشق نشی😜

6.

 تو هتلی در زلاندنو، وقتی کارم با صابون گلنار تموم شد اونو گوشه ای گذاشتم. یهو هری پاتر کله پاچه به دست در حالیکه یوزپلنگ ایرانی دنبالش کرده بود وارد شد. پاش رفت رو صابون. لیز خورد و مرد.

شادی روحش فاتحه :-)

همه ی اینها به کنار: نمیدونم از کجا و چطور بر ما ورود نمود :-))))

7.

عاقا ما یبار تصمیم گرفتیم یکم رفتار ابوعلی سینا وار! از خودمان در بکنیم که ندا آمد: اول آن شلوار جین سوسولی را در بیار که همانا برای برداشتن گام های بلند در زندگی شلوار کردی بسی الزام دارد! گفتیم چشم:) مجدد ندا آمد که آن چراغ مطالعه پر نور نکبت را نیز خاموش بنما که در این راه باید به چراغ قوه موبایل بسنده کرد و اشعه موبایل ها بر جان چشید باز گفتیم چشم!:) بار سوم ندا بیامد که خودت را از بند اتصال وای فای نیز رها کن تا رستگاری حاصل آید! داغ کرده و گفتم ندا جان، ندا که هیچ پارمیدا خوجگله هم که باشی بر این سخنت وقعی ننهم چرا که : نور چشمانم سوی چرا غ وای فای.......وای بر جای بی نت وای وای!.... 

8.

ی روز با علی جون ( منظورم همین ابو علی سینا خودمونه، رفیق فابریکیمه همیشه میگه منو علی صدا کن اونجوری معذب میشم ) رفته بودیم بیرون یه چرخی بزنیم و ی سر به مغازه ها بزنیم که دیدم کنار یه دست فروش واستاد و یه شلوار کردی بنفش خرید، هر چی ازش پرسیدم جواب نداد تا رفتیم خونه و پوشیدش و گفت: اخیش، چیه این شلوار فاق کوتاه ها؟ اصلا آدم نمیتونه فکر کنه! ببین حالا با این شلوار کردی چقدر شکوفا میشم! آدم باید تو لباسش احساس راحتی کنه، 

خلاصه شب که شد گفت پسر برو اون چراغ مطالعه رو روشن کن یه چند تا پروژه دست گرفتم، اما من ب جاش مودم وای فای رو روشن کردم و گوشی رو دادم دستش و گفتم: این همه مردم به جای دکتر شریعتی و کوروش و این و اون حرف زدن، چه کاریه؟ ی سرچ بکن ببین چی گفتی و خودت خبر نداری؟! و اینجوری شد که آقا علی کلی بیانیه های مردم رو ب اسم خودش داد بیرون و شد اینی که شد.

9.

ابوعلی سینا زیر چراغ مطالعه، وای فای موبایلش را روشن کرد و بدنبال آخرین مدل شلوار کردی در اینستا گشتی زد🙈

10.

روزی روزگاری، سندباد به همراه کلاغش شیلا، در بلاد بیان در حال گشت و گذار بودند. هوا چنان سرد بود که هر دو بسانِ آدم برفی شده بودند! ابو اسفنج را دیدند که در مکتب خانه ی بلاد کنار بخاری نشسته بود و شاگردانش دور او را گرفته بودند. پس هر دو به سمت مکتب خانه حرکت کردند و بعد از چاق سلامتی با همه کنار شیخ نشیستند.شیخ رو کرد به سمت یکی از شاگردانش و دستور داد که از آنها پذیرایی کند. پس شاگرد چنین کرد؛ برای شیلا به جای پنیر، قند آورد، و برای سندباد یک لیوان آب پرتقال. همین که سندباد  آب پرتقال را می خورد متوجه شد که درون دهانش چیزی در حال جستو خیز است. انگار که برق دو فاز که هیچ دوازده فاز به او وصل کرده باشند فهمید که قورباغه است. پس برای اینکه شیخ نا راحت نشود به ندای درونش گوش کرد که می گفت: قورباغه را قورت بده!

11.

ابوعلی سینا در سواحل لاس وگاسِ بلادکفر در حال قدم زدن بودنی که پایش با محکم به جایی خوردنی . سر به زیر افکند و چراغ مطالعه ی موبایل خود را روشن کردنی و ناگهان فریاد سر دادنی که بیاید که عامل بدبختی بشر را یافتمی.مردم جمع گشتنی و وی دستگاهی از زیر خاک بیرون اوردنی و گفتنی این عامل بدبختی بشر است.زمانی خواهد رسید که وایفای از نون شب واجبتر خواهد گشتنی.آن زمان است که سرها خالی و شکم ها پر تر خواهد گشتنی.

12.

 من که داشتم بستنی عروسکی میخوردم رفتم یه تیشرت ازکمد بردارم که یه عکس فنر روش بود.درکمد روکه بازکردم دیدم روی یه کاغذ نوشتند لطفا گوسفند نباشید

13.

لساغ النیب می‌گوید ...

خودش روی زمین دراز بود و دستانش رو به مردم.

پرسیدم: دُرُسکاری به چیست؟

گفت: کمک به اَیتام و جریمه نفس با صدقه

جهیدم و در جا رویش را بوسیدم که آقازاده‌ای ساپورت‌پوش در هیئت پلنگ گذر کرد،

و پوزخندزنان دهان‌کجی کرد: کاش دست پدرت در جیب و تیشه‌ی پدربزرگت بر فرقِ فقر فرو می‌رفت!

گفت: پدربزرگم فقیر بود، پدرم نیز، من فرزندی ندارم، امیدوارم که فقر ریشه‌کن شود ...

14.

سندباد را گفتند:قورباغه قورت بده گفت:از محالاتست

 

گفتند پس یک لیوان قند قورت بده گفت:بخاررییی

 

گفتند:این که گفتی یعنی چه؟

 

گفت:یک چیزی در مایه های زرشک اینا:)

15.

به‌نام خدایی که تنها او می‌داند ناکجاآباد کجاست:)

بعد از اون که ظرف غذامونوگرفتیم و یه‌میز رو برای نشستن انتخاب کردیم، نشستیم روی صندلی و من رفتم تو فکر. دنبال جایی می‌گشتم که نمیدونم کجاست، یجورایی در جستجوی ناکجاآباد بودم، فکر می‌کنم ناکجاآباد باید یه‌جزیره‌ی بزرگ باشه با یه خونه‌ی کوچولویِ دوست‌داشتنی:)

در خونه رو که باز می‌کنم، اینجوری میشمO_o ، شگفتا! چه‌خبره؟ اینجا چرا اینقدر به‌هم ریخته‌است؟ عه؟! اون قاب عکسه رو! عه! پت و مت! اونا کیَن دیگه کنارشون؟ بذار زیرشو بخونم نوشته: پت ❤️ پش و مت❤️مک. آخه کی به اینا زن داده؟

خب فکر کنم هردوطرف توی این جزیره‌ی ناشناخته گزینه‌ی دیگه‌ای رو نداشتن، اصلا مهم تفاهمه که از در و دیوار این‌خونه می‌پاشه. 

+ کجایی؟ غذات مونده‌ها!

-ها؟ توی چندمترمکعب عشق!

+خدایا‌‌! ما رو ببین با کی هم‌رشته‌ای شدیم!خورش کرفستو بخور بابا، دیر شد.

16.

احمدی نژاد ایران رو جارو زد فرستاد برای جیبوتی اونوخ مردم  ایران سه دسته شدن:
بچه ها  که تام و جری نگاه میکنن
جوونا پیگیر اخبار اسکارسینمایی ان
پیرترها هم عاشق زنای جوون ساپورت پوش!

17.

عاقا دوتا داداش بودن به اسم بیان و بلاگفا.اینا مدتها بود باهم قهر بودن.بلاگفا داداش بزرگتر خیلی کینه ای و حسود بود.هرکاری کردن مامان باباشون اینا با هم آشتی نکردن.از روی ناچاری چشاشونو بستن و با چسب رازی به هم چسبوندنشون و بردنشون کویر لوت ولشون کردن و برگشتن ! واز شرشون راحت شدن.والا! بچه های ناخلف.بعدشم خودشون رفتن پارک و سوار الاکلنگ شدن و حالشو بردن!

18.

اینایی هستن که هیکلشون شبیه اون زنه چاق سیاه پوست تو تام و جریه بعد با اعتماد بنفس در حد استقلال طلبان جیبوتی! ساپورت میپوشن اونم از نوع پلنگی! اینا رو کار ندارم روی سخنم با اون دسته ایه که کلیپ میسازن در حد دابسمش اصغر و صغری بعد میزارن تو اینستا زیرشم مینویسن (بهترین ویدئو در سالی که گذشت با نظر شما عشقام!) :| لابد انتظار دارن اسکار هم بهشون تعلق بگیره! یعنی اینا رو باید جارو کرد از صفحه عصر و زمان!!

19.

پت و مت طبق معمولِ همیشه٬ بدون فکر٬ در جست و جوی ناکجا آباد به راه افتادند. پس از طی مسافتی کوتاه٬ به دیگ بسیار بزرگی رسیدند که داخلش پر از خورشت کرفس بود! ناگهان با خوشحالی به طرف دیگ دویدند و فریاد کشیدند که: خودش است! چند متر مکعب عشق

20.

 پارسال که برای تجارت صابون گلنار با هری پاتر رفتیم زلاند نو، کله پاچه ی اخرین یوزپلنگ ایرانی رو خوردیم :|

۱۴ موافق ۴ مخالف

سلام

پیشنهاد میکنم در کنار این متن ها ، دسته ها هم وارد کنین که دوستان ببینن چه به چیه ؟

و اینکه بقیه شو میام بعدا میگم :دی :))


درضمن ممنونم بخاطر تلاشتون :)

دسته ها خب هستن تو پست قبل دیگه. میرن نگاه میکنن! خخخخ.

خواهش میکنم بابت تلاشمون!

سلاااام
خسته‌نباشین:)
۱-۴-۷-۱۱-۱۹

و علیکم السلام.

متشکر.

حداقل پست قبل رو لینک کنین تو این پست :)

بعضی ها که بار اول بیان اینجا که متوجه نمیشن چی به چیه ؟:|:)


درضمن مگه قرار نبود هر پاراگراف 4خط باشه ؟:)

همین دیگه من برم فعلا :))

ممنونم

چشم. این کار رو میکنیم.

قرار که بود. ولی خب قوانین ما کی دیده گرفته شده که حالا دفعه دومش باشه؟
خواهش میکنم. خداحافظ.

1.7.18
خسته نباشید

متشکر.

و آیا رای دادن به خود مجازه ؟؟:)

اگر اینطوری باشه که مشخص میشه من کدوم نوشته رو فرستادم پس دوستان بیاین به من رای بدین :)

بنظرتون همون  داستان نمیشه ؟:)) فقظ فرقش اینکه اسمش مشخص نیست :)

درسته یا من اشتباه میکنم ؟:)


نمیذارین که من برم :دی



رای دادن به خود هم مجازه.

درود.
دستتون درد نکنه.
اینم رای های من:
1
4
7
8

خیلی متشکر.

1 و 2 و 4 و 7 (عالی بود این) و 8 و 15 و 16 و 17

این بود آرائه ما :)))
خیلی زحمت کشیدید دمتون گرم :)
دیگه اینکه هر کی برد بگید کی بوده ها:)
اگه دو نفر مساوی بشن به دوتاشون جایزه میدین؟:دی
سواله دیگه پیش میاد :دی

خیلی متشکر.

میگیم حتما.
و خداوند سنگ کاغذ قیچی را آفرید.

علاوه بر اینکه همیشه یادم میره تیکِ خصوصی رو بزنم، این‌بار اضافه زدم!!

چگونه نداره دیگه! حجممون زیاده، پولمون هم از پارو بالا میره. تند تند رفرش میکنیم!

۱۶ و ۹
بقیه چقدر طولانی

چقدر طولانی چیه؟! یه خورده طولانی ان! خخخخ.

متشکر.

سلام :)
رای‌های من: 
4
7
18

سلام.

متشکر.

سلام
7
17
با تشکر از شما.

سلام.

ممنون.

5
7
13
18

خدا قوت

خیلی متشکر.

۱
۲
۳
۴
۷
۱۱
۱۸
۲۰
آه خدا قوت =|

خیلی متشکر.

2
مختصر و مفید و حقیقتا طنز بود

خیلی متشکر.

 رای ما فقط دو و چهارده :))))
آقا ب ما رای بدین D:
۱
۳
۱۱ 

دم همتون گرم :)

خیلی متشکر.

۱
۷
۱۱
۱۸
:)
میگم خدا رو شکر شرکت نکردم آبروریزی بود خخخ

عنا!

چی چیزا!
خیلی متشکر.

9.13.14.18.19

خیلی متشکر.

2 فقط :|

خیلی متشکر.

آقا تبلیغات کجا بود که نظر مارو ستاره دار کردین واااز :|
آخه کی میدونه کدوم یکیشو من نوشتم ؟ :دی

اوکی. متشکر :)

خداروشکر زود کنار اومدین D:
ماهم متشکر 🌹 :)))

چاره ای نداریم دیگه!

چه باحال
رای ما:
3-5-9-16

خیلی متشکر.

7
10
13
15
اممم وایستین برم ببینم دیگه چی بود 
اها 18هم بود 
این بود آرای بنده ^_^
راستی به شدت بهتون خسته نباشید میگم :)

خیلی متشکر.

یادم رفت جملمو تکمیل کنم بفرستم  :(
صدای مرا از مراسم عقدِ دخترخاله جانم میشنوید!
شرمسارم  :((
+فردا حتما رای میدم ^_^

دشمنتون شرمنده.

متشکر.

۱
۹
۷

خیلی متشکر.

رآی ما:3-5-9-16

ممنون.

آخرین رای های شما رو میشمریم.

سلام
7 از همه بهتر بود یه نظر من

سلام.

خیلی متشکر.

سلام
2

سلام.

خیلی متشکر.

سلام
اینم از رای من :
3-10-2-15
خسته نباشید :)

سلام.

خیلی متشکر.

عاقا دستتون مرسی بشه!:))
رای من:

۷

۱۸

یه سوال: اگه وبلاگ نداشته باشیم ینی نمیشه جزو دنبال کنندگان وبتون بشم؟؟

ممنونم.

یک جواب: به معنای واقعیِ کلمه که میشه. یک اینکه هر چند روز یک بار به وبلاگمون سر بزنین، دو اینکه از طریق فید rss ما رو دنبال کنین. اما اینکه بدون وبلاگ ما رو دنبال کنین به صورتی که توی بیان هست، باید بگم که نمیشه متاسفانه.

سلام
4
8
16
18
و خداوند برگزار کننده ی چالش ها را آفرید تا تشکر تشکر گویان بر اعصاب ما اسکی رود =|
دمتون گرم عالی بود =)

سلام.

خیلی متشکر :دی

رای من و2و3و12
خوشم میاد هیچکس بهم رای نداده

سلام.

دیگه باید دید در آخر چی میشه.

سلام خسته نباشید
۱۳

سلام.

خیلی متشکر.

سلام
تشکر از همه ی دوستان
من رای نمیدم فقط میگم :
خسته نباشی دلاور ... خدا قوت پهلوون :)

سلام.

ای بابا! رای میدادین خوشحال میشدیم ها!
خیلی متشکر.

چرا من همیشه بعد از پایان مسابقه میرسم ؟!
هان ؟!

نیستی خب برادر. بیشتر به ما سر بزن.

چیکار کنم ، کم سعادتیه...

کم لطفیه!

بیشتر سر بزن. همین!

2
۵
7
12
14
17
20

:دی
خدا قوت!

خیلی متشکر.

فعلاً ۷ و ۹ و ۱۳

خیلی متشکر.

بقیه رو هم خوندم همون سه تا رو رای میدم :)
موفق باشید
راستی اگه من جای شما بودم به خنک ترین ها جایزه میدادم خخخخ ٬ یا مثلا خونک ترین ها انتخاب میشدن به فان های خوب جایزه میدادن خخخ ٬ آخه بعضی ها لج آدم رو در مباوردن از خونکی خخخخ :) ولی همه ی شرکت کننده ها خسته نباشن :)

خب همه که طناز نیستن که. مهم نفس شرکت کردن هست. منت گذاشتن سر ما.

از تو هم ممنون.

۲
دمتون گرم:دی

خیلی متشکر.

12

خیلی متشکر. اما نظرات بی هویت حساب نمیشن.

لطفا با هویت واقعی رای بدین.

سلام
خیلی عالی بودن!
چقدر مال من طولانی شد:/
رای بنده:
3-5-9

سلام.

تقصیر خودتونه دیگه! خخخ.
خیلی متشکر.

سلام ممنون از مطالب زیا و خندانندتون ...
لطفا به ما هم سر بزنید ، مشتاق دیدار روی گلتان هستیم ...

سلام.

دوست عزیز، ممنون از مطالب مفید شما. گه گاهی سر میزنیم. منتهی خاموش.
متشکر.

2 :)

خیلی متشکر.

سلام
1

سلام.

خیلی متشکر.

3-5-9-16

سلام 
میشه من همین  الان با این دسته هاتون جوک دوباره بگم و تو همین کامنتدونی بذارم ؟:))

ممنونم

سلام.

میتونین هرکاری که دلتون خواست بکنین! ولی خب تو مسابقه شرکت داده نمیشه. بگین ولی. لذت میبریم.

سلام:من به 14 رای میدم..

سلام. خیلی متشکر.

سلام
4

سلام.

خیلی متشکر.

سلام:))) رای من 7  و 18

سلام.

خیلی متشکر.

سلام
وقتتون بخیر..:)
رای من ..شماره 13

سلام.

خیلی متشکر.

سلام

شما گفتین بیشتر از 4 خط نباشه ما هم طبق قانون مسابقه نذاشتیم ذهنمون بیشتر از 4 خط پرواز کنه
اما نوشته ها  چیز دیگه ای میگه ..

قانون مال همه است مگه نه؟

اگه رای منم قبوله من به خودم رای میدم :)



سلام.

خب متاسفانه خیلی ها رعایت نکردن. ولی خب چاره چیه؟! بگیم قبول نیست؟! شما که طبق قاعده نوشتین، دمتون گرم و واقعا خیلی کار خوبی کردین. ولی خب اونایی که از قاعده پیروی نکردن خب به ضرر خودوشونه.
یه نگاه دقیق به دیدگاه ها بندازین، من مطمئنم مطالبی که بلندتر نوشته شدن، کمتر خونده شدن. هرچی نوشته کوتاه تر بشه شانس خونده شدنش بیشتره. این رو هم در نظر بگیرید.
ممنونم از شما. رای تون هم قبوله.

خسته نباشید :)
من به نوشته 2 ،3 و 17 رای میدم 


من وبتون رو تازه پیدا کردم :) وبتون دنبال میشه  
خوشحال میشم قابل دونستین به وب منم سر بزنید 

سلام.

خیلی متشکر.
حتما.

سلام 
منم نظر خانم شین رو دارممممم !!
در نظرم اتفاقا مطالبی که طولانی تره بیشتر رای آوردند :|
خب به ما هم میگفتین انشاء بنویسین ما هم انشاء مینوشتیم :)))


+
خانم شین تو بیا به من رای بده من به شما ؛ )):دی 
نظرتون چیه ؟:))
قول میدم ببرم این قوانین رو زیر سوال ببرم :)))



++
میدونم جایزه نداره واسه خنده گفتم :)

سلام.

من واقعا از این بابت شرمنده ام. ولی خب نمیشد کاریش کرد. تنها یک راه داشت. اینکه بیایم و به همه کسایی که از چهار پنج خط بیشتر نوشتن بگیم که این متن رو خلاصه تر کنن و کوتاه تر تحویل ما بدن. حالا شما تصور کنین افرادی که با هزار زور و ظلم اومدن این متن رو نوشتن، آیا حوصله کوتاه کردن یا نوشتن یک متن جدید رو دارن؟ من میگم که اکثریت شون بیخیال مسابقه میشدن کلا. خب مسابقه هم اگه بین دو نفر برگزار بشه که فایده نداره. داره؟
ولی خب حق با شماست و من واقعا شرمنده ام.
ولی اجر کار خوب شما محفوظه. یعنی شمایی که از قوانین پیروی کردی واقعا خیلی کار خوبی کردی و دم شما گرم.

مورد سیزدهم فنّی بود انصافاً. رأی ما همونه مَشتی 

خیلی متشکر.

اجر کارر ما رو باید با جایزه و حداقل در بین کوتاه نویسان طنز گو  اگر کسی برد یک برنده داشته باشیم 
و  در بین داستان نویسان طنز گو یه برنده :))
که اجرش بیشتر هم بشه :)
هم برای شما هم برای برنده ها :)
این منصفانه تر است بنظر من :))
جایزه هم ندین حداقل بگین در بین کوتاه نویسان طنز گو چه شماره اول شده 
و در بین داستان نویسان  طنز گو چه شماره ای برنده ؟
که اجر دو طرف که هیچ محسوب شود هر دو طرف راضی برن پیش قاضی :)))
ممنونم .

شما حساب کردن این همه چیز رو به عهده بگیرین ما توی اعلام کردنش هیچ مشکلی نداریم! خخخخ.

خدایی خیلی سخته. کلی باید حساب کتاب کرد.
ولی خب کسی که تا الان برنده شده، پنج خط و نیم نوشته. یه پاراگرافه دیگه. اونقدر هم طولانی نیست!

در آخرین ثانیه ها برگشتم ! :دی

با احترام به سایر دوستان
رای من 5 و 9

خیلی ممنون از شما.

کاربران بیان میتوانند بدون نیاز به تأیید، نظرات خود را ارسال کنند.
اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید لطفا ابتدا وارد شوید، در غیر این صورت می توانید ثبت نام کنید.
شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
<b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">
بلاگفان، یک نیروگاهِ غنی سازیِ لبخند، واقع در تنها جزیرۀ شادی در کلِ بلادِ بیان یا به عبارت بهتر سرزمینِ بیان هست. با ورود به این نیروگاه متعهد میشین که لبخند بزنین و با خروج از این نیروگاه متعهد میشین که تا ورود بعدی این لبخند رو حفظ کنین.
شعارمون رو هم حفظ کنین:
باحال باشید :)
HTML tutorial
نویسندگان
طراح قالب : عرفـــ ـــان قدرت گرفته از بلاگ بیان